Testimonios

Todo comenzó hace 8 meses, la verdad no se que enfermedad tenga si anorexia o bulimia, empezaba a comer solo fruta y verduras y nada de comida, chatarra, pan dulces, papas todo lo que engorda, pasaron 3 meses así hacia 3 horas de ejercicio diario pues pesaba 62 Kg. y baje 52.500kg, yo quería seguir bajando más hasta llegar a los 49kg pero ya no bajaba de peso, entonces ya me había fastidiado de no poder comer las cosas que mas me gustaban pan, galletas, helados, dulces empecé a comerlos pero empecé a subir unos kilos otra vez me ponía a llorar por que había subido y mi talla era 5 ahora es 7 pero no quiero seguir subiendo, entonces empecé a comprar laxantes, y hacer ejercicio y también a vomitar hay veces que vomitaba 10 veces al diarias y veces que no puedo, y me laxo, es tan horrible vivir esto dicen que es bulimia hay veces que me da miedo seguir engordando al contrario tengo que bajar los kilos que aumente y me desespero al ver la lonja que me salio ahora ya mi mamá se dio cuenta de que uso laxantes y los escondo pero me los encuentra, también apenas voy a comenzar mi tratamiento en un hospital de psiquiatría, por favor si alguien quiere ayuda por favor pídanla es lo mas horrible que les puede pasar a las adolescentes bueno me despido y échele ganas yo haber si puedo............ por que es muy difícil salir de esto, te obsesionas por tu cuerpo a veces no queremos aceptar la realidad y tal y como somos vivimos del que dirán de nuestro físico, es lo peor.
Candy

Comenzó hace 16 meses atrás, decidí bajar de peso porque no me sentía bien como estaba, la verdad estaba excedida de peso... y decidí no comer, solo tomaba agua mucha agua, cuando me servían algo, lo botaba , era raro que comiera algo, escondía la comida, siempre decía "me duele el estomago" , y después de 6 meses había cambiado todo, mi humor, mi genio, mi entorno, ya no era yo, me nublaba la idea de ser flaca, y llegue hasta los 42 kilos, cuando me llevaron al doctor, me diagnosticaron "anorexia nerviosa" , con un sin fin de cosas, baja de defensas, vulnerable a toda enfermedad y si en 1 mes no lograba salir de esto me podría llevar a un hospital, alimentándome de suero o si tenia la "suerte" de cumplir el mes sin haberme muerto antes, fue una etapa terrible para mi familia y todos los que siempre estuvieron ahí por mi, baje mas de 28 kilos.. no me llegaba la menstruación por meses, vivía el día a día sin saber cual era mi meta, porque mientras mas flaca decían que estaba, mas ganas tenia de bajar de peso, aunque yo nunca creía estarlo. En el colegio se me critico mucho por todo esto.. mis padres sufrieron mucho y habría deseado ahorrarles ese dolor que aún ven en mi cuando me atacan los bajones, ya ha pasado 1 año desde que estoy "saliendo" de esto, ahora estoy en mi peso normal, pero creo que nunca se puede salir completamente de esta enfermedad llamada anorexia, porque hay veces que me miro y me siento gorda, hay veces que no quiero comer, hay días en que pienso que no vale la pena vivir, pero con esto he aprendido a valorar mucho mas las cosas y deseo no volver a caer otra vez en lo mismo, porque tengo junto a mi a los seres que mas amo y quiero en este mundo y a cada uno de ellos les pido perdón si por mi culpa han de sufrir, y de ahora en adelante trato de hacer feliz por todo ese tiempo que perdí.
Andrea

Yo empecé en esto cuando a penas tenía 14 años. Recuerdo que era mi primer año de instituto y como todas las de clase para el verano quería perder un kilito, empecé por perder uno y otro y otro, y poco a poco perdí el control , cuatro mas delgada estaba mejor me encontraba; el solo poder pesar un kilo mas me aterrorizaba, era el castigo mas grande, cuando engordaba cualquier gramo de mas yo misma me sentía despreciable, me auto castigaba ayunando los días posteriores. Me encontraba gorda (y eso que no llegaba ni a los 40 Kg.) todo el mundo me decía que parecía un cadáver viviente, pero yo pensaba que estaban locos porque me decían eso para que engordara pero que era algo que no iban a conseguir porque yo tenia que adelgazar para seguir sintiéndome bien. A raíz de todo esto, empecé una temporada a tener mucha hambre, algo que tampoco podía controlar, y cuando comía a la vez me sentía culpable y me autoprovocada el vomito, cosa que continuo haciendo y me siento mal cuando lo hago pero hay algo que me hace no parar de comer, es algo que no puedo controlar, como y posteriormente esa culpabilidad tan grande, me hace que vomite todo lo que he podido comer. Actualmente estoy en tratamiento para poder salir de esta pesadilla que la verdad es muy triste decirlo pero vivimos en un maldito infierno. Lo único que he conseguido con todo esto es una depresión que tengo enorme, que no tengo ganas de salir ni de ir a ningún sitio, vivo amargada obsesionada por un peso que a veces no me deja ni dormir el pensar que eso también me puede hacer engordar, no soy feliz, me duele el estomago de tanto auto provocarme el vomito, siento mareos, dolor de cabeza la presión la tengo por los suelos y lo mas triste es que alguna vez queriendo que todo esto acabe de una vez he pensado en hacer alguna locura quitándome la vida. Cosa que poco a poco voy viendo que es una tontería, supongo que con fuerza de voluntad y en manos de especialista veo que puedo salir de ello o al menos estoy haciendo el esfuerzo mas grande por salir de esta enorme pesadilla que dura muchos años desde su primera vez Si alguien me lee por favor, no cometas ninguna tontería, en la vida hay muchas cosas valiosas y no es lo mas primordial el peso, poseemos de otros valores que por suerte son mucho mas valiosos, así que si tienes algún problema alimentario consultar especialistas que con mucha lucha y esfuerzo nos ayudaran a salir de todo esto.
Mía